Oct 12, 2020

හව් කැන් අයි හෙල්ප් යූ?


"ඔව් මහත්මයා මොකක්ද තිබෙන ගැටළුව?...ඔ..ඔව.ඔව්..

ගිණුම පරීක්ෂා කරන තෙක් මදක් රැදී සිටින්න පුලුවන්ද?

‌බොහොම ස්තූතියි....ඩින්ටි ටිටි ටිටි .ටිටිටිට් ඩින්ටි ටිටිටි ඩෙන්කුටු කුටු කුටු...

"මහත්මයා ඔබේ සේවාදායකයාගේ ගිණුමේ ශේෂය ඉතා අඩු අගයක් තියෙන්නෙ.පසුගිය අවුරුද්දටම කිසිම තැන්පත් කිරීමක් කරලා නෑ...ඉතින් මේ මොහොතේ ඔය ඉල්ලීම ඉටු කළ නොහැකියි.ඔව්? ඔව්? මොකක්ද?

‌මෙහෙමයි..අවුරුදු ගානකට කලින් කරපු තැන්පතුනම් දැන් කල් ඉකුත් වෙලා. ඒවා මෙහෙ බෙදාහැරලත් ඉවරයි. අනික රුපියල් දෙකකට ලෝයල්ටි පොයින්ට්ස් 10ක් දුන්නෙ අවුරුදු ගානකට කලින්. දැන් අවම වශයෙන් රුපියල් දහයක්වත් ඕනෙ. අනික ඔබේ සේවාදායකය ඉල්ලන දේ දෙන්න ලෝයල්ටි පොයින්ට්ස් දහයෙන් බෑ. කරුණාකර තේරුම් ගන්න. හරි..හරි..

අපි ඔය ඉල්ලිම වෙනුවෙන් අපි කොච්චර මහන්සි වෙන්න ඕනෙද? දැන් ඔය කියන විදියට ඔබේ සේවාදායකයාට අවශ්‍ය අපේ සමූහ ව්‍යාපාරයේ තරගකාරී ආයතනයකට කරපු සබ්ස්ක්‍රිප්ශන් එකක් අවලංගු කරන්නනෙ මහත්මයා. ඉතින් අපි සාමානයයෙන් එයාලත් එක්ක නෙගෝශියේට් කරන්න ඕනෙ අපේ සේල්ස් රෙෆ්ලා හරහා. ඒකට ගොඩක් වියදම් යනවා.

හරි මහත්මයා. ටිකක් මාව තේරුම් ගන්න උත්සහ කරන්නකො...ඔබතුමන්ලාට අපි ඇරෙන්නෙ වෙන විකල්පයක් නෑ. මොකද මේ ව්‍යාපාරය ශත වර්ෂ ගානක් තිස්සෙ කරගෙන එන්නෙ. නව්‍යකරනය තුළින් එන නව හදුන්වාදීම් සමගින් , අලෙවියෙන් පසු විශිෂ්ට සේවාවට සමගින් අපිට සමකළ හැක්... ඔව්.. ඔ.... මහත්.. කරුණාක..ර්.

මේ ඕයි කපුවො! ඔව් ඔව් තෝ තමා හොර කපුව. ඔන්න ඔය යකාට කියනවා කවුරුහරි ගෙට කොඩිවිනයක් කරල නම් ඒක කරපු එකා එක්කම විසදගන්න කියලා. අපිට බෑ කොඩිවින කපන්න කියලා ඩෙවිල්ස් එන්ටප්‍ර‍යිසස් එක ඉස්සරහ චාටර් වෙන්න ක්‍රෙඩිට් තුන හතරකට. ඇයි යකෝ හිගන්නෙක්ට රුපියල් දෙකක් දීල ලෝයල්ටි පොයින්ට්ස් ඉල්ලන්නෙ මේක ජේ. ආර්ගෙ කාලෙද ඕයි? අනික ඔය යකාට කියනවා ඉස්සෙල්ල හොද පළතුරු ටිකක්වත් අරන් එන්න කියලා. කුණු වෙච්ච උස්සන් එන්නෙ. ඇයි යකෝ! අපිටත් කැහිල්ලට ආවනෙ කෝල් සෙන්ටර් එකේ වැඩ කරන්න. දමල ගහල යනව කොයි වෙලේ හරි. ටොප් මැනේජ්මන්ට් ඉන්න දෙයියන්ට රත් වෙන්නත් එක්ක!

තව මතුරනව. කට් කරනව ඕයි ඕක!

Share:

Aug 25, 2019

රන්ජන් අයියා සමඟ රාත්‍රියක් !



ඒ හිඟන්නෙකි ! 
නමුත්,
මැක්කන්, කිනිතුල්ලන් අනවසර ඉදිකිරීම් කරන වල් බල්ලන් රොත්තක් මැද ජර්මන් සැපට් බල්ලෙක් කැපී පෙනෙන්නේ යම් සේද, අනෙකුත් විවිධාංගීකරණය වූ හිඟන පරිවාර ජනයා අතර ඒ හිඟන්නා බෝල්ඩ් ඇන්ඩ් ඉටලික් වී පෙනෙන්නට විය.මා උපතින්ම උරුම කරගත් විචක්ෂණ බුද්ධිය තුළින් ඔහු දෙස නැවත නැවතත් බැලුවෙමි.

උඩින් ඇඳ තිබුණු කඩමාල්ල ඇතුළින් රාත්රි කළුවරේත් පෙනෙන හැඩිදැඩි පපුව,
ඇත් දළ පාට අත ගොබ.
ජොගින් ට්‍රැක් එකකට දැමූ ගලි බවුසරයක් මෙන් මුලු පේමන්ට් එකම හරස් කරගත් සද්දන්ත ශරීරය !
පුහ්!
මම ළංවීමි, තව තවත් ළංවීමි.මතක් වෙන්නේ නැත.

ශ්‍රී ලංකා මහ බැංකුවෙන් තවමත් පිළිගන්නා කුඩාම වටිනාකම ඇති කාසියක් හෝ හිඟන මහතාගේ ටින් බෙලෙක්කයට දැමීමට සූදානම් වුවත්, සමාජයේ වැදගත් රැකියාවක් කරන මගේත් එතුමාගේත් ශරීර දෙක හිත යටින් සන්සන්දනය වීමෙන් ඇතිවූ චිත්ත පීඩාව හා ස්වයං විවේචනය හේතුකොටගෙන නැවතත් යන්නට හැරුනෙමි.

"එකෙක්වත් කීයක්වත් දෙන්නේ නෑ.තොට හෙණ ගහනව යකෝව්.

ඊළඟට පරණ කවුබෝයි ෆිල්ම් එකක ශබ්ද සමඟ  "ඉයෝව්..ඉයෝව්" එකක් ආවේ කොහෙන්දැයි මම අදටත් දන්නේ නැත.

"හුටා ! මතක් උනා"

මම වහා හැරී බැලුවෙමි. තුන් පාරක් හිඟන මහතාගේ මුහුණ සූම් ඉන් සූම් අවුට් විය.

"හුටා රන්ජන් අයියා ! මේ මොකෝ මේ ? "

මේ මොකෝ මේ බංකොළොත් වෙන්න අලුත් පිල්ම් එකක්වත් ආවෙ නෑනෙ

"ගැ...බැ...ස් ජො..පි..ල්...ම්" රන්ජන් අයියා මා කී දේ නොතේරුනාක් මෙන් ගොත ගසන්නට විය. නිහතමානීකම !

"මං හිතන්නේ මල්ලි මේ කියන්නෙ අපේ මල්ලි ගැන වෙන්නැති"

"මල්ලි?"

"ඔව් එයා සුපර් ඉස්ටාර් කෙනෙක්. අපි නිවුන්නු. පොඩි කාලෙ අපි දෙන්නා එකපාර ඉපදුනේ. ඒත් ඒත් .."ඔහුගේ නෙතඟින් කඳුළු බිඳු වෑස්සෙන්නට විය.
"ඒත් හොස්පිටල් එකේ හිටිය මල්ලි...... ඩොක්ටර් කෙනෙක් , උගෙ සීයයි අපේ සීයයි 71 ජේ. වී .පී කලබල කාලෙ හොඳම යාලුවො..හැබැයි මගේ කරුමෙට ඒ දෙන්නා එකම කෙල්ලෙක්ට ආදරය කළා..ඒ කෙල්ල...ඉහි ඉහි...."ඔහු හඬන්නට විය..මේ දැවැන්තයා හඬන අයුරු මා කෙසේනම් උහුලම්ද?

"කතාවේ ෆයිනල් එපිසෝඩ් එක දෙන්න අයියේ?"

"ඒ පාහර ඩොක්ටරයා..මාව හොස්පිටල් එකෙන් අරන් ගිහින් විකිණුව මල්ලී..ඒ අතරේ අපේ තාත්තා නාග කන්‍යාවියකගේ මැණික හොරකම් කරලා කන්‍යාභාවය නැති කළා කියලා මහාධිකරණයේ මූලික අයිතිවාසිකම් පෙත්.."

"එතකොට අයියා?"

"අයියා ..ඩොක්ටර් හිතුව ,මම කවදහරි ඇවිල්ලා ඩොක්ටර්ගෙන් පලි ගනීවි කියලා...එයාගේ අරමුණ උනේ අපේ අයියා හෙළ සිනමාවේ බබළන තරුවක් කරලා"කතාව  ඇඳී ඇඳී යයි .සිංහල චිත්‍රපටිවල හා මෙගා නාට්ටිවල ලොකුම වැරැද්ද ඕකය.අවසානය ගැන නොහිතා කතාවක් ආරම්භ කිරීම හා අධි රංගනය (over acting).

"අවුලක් නෑ අයියා මම දන්නවා ඔයා රන්ජන් කියලා..

"නෑ මල්ලි මම රන්ජන් නෙවේ.. ඔන්න බලන්න..   හූ ඉස් ද රන්ජන් රාමනායක ඔෆ් ශ්‍රී.."

 "මට කියන්න සීන් එක.මං ගාව රුපියල් පනහයි තියෙන්නේ ඒක හරි දෙන්නං"

රන්ජන් අයියාගේ මුහුණේ ලජ්ජාශීලී සිනහවක් මතුවිය.සරෙන්ඩර් විය.

"සල්ලි ප්‍රශ්නයක් නෙවේ මල්ලි...මම ලෑස්ති වෙන්නේ අලුත් ෆිල්ම් එකක් ගහන්න..ස්ටෝරි එකක් නෑනෙ"ඔහු දුක්මුසු මුහුණක් මවා පෑවේය.

"ඉතින් හිඟාකන්නේ?"

"ඒ වගේද යකෝ පේන්නේ....සො... සො..සොරි මල්ලි මම කතා හොයනවා..මහජනතාවගේ කලාකරුවෙක් වශයෙන් මම ඔවුන්ගේ දහඩියේ සැරිසරනවා....ඔවුන්ගේ සුසුම්වල ..අඳෝනාවල...මන්දිරවල..සඳලුතලවල වැසිකිළිවල සැරිසරනවා"

"මට තේරෙනවා අයියා..ඉතින් තාම නැද්ද මුකුත්?"

"නෑනෙ"රන්ජන් අයියා නැවතත ඕවර් ඇක්ටින් එකක් පෑවේය.

"හරි මං කියන්නද..අපි ගහමු පාලිමන්ට් ජෝක්ස් තුන?"

"මල්ලී !" රන්ජන් අයියා බැරෑරුම් මුහුණක් සොයාගත්තේය.

"මම කලාකරුවෙක් විදියට උත්සහ කරන්නේ හැම තිස්සෙම අලුත් ,මිනිස්සුන්ට වැඩිය නුහුරු නුපුරුදු දෙයක් ඉදිරිපත් කරන්නයි"

මල්ලි...ඔයා මට කොහොමහරි උදවු කරන්න ඕනෙ අද එළි වෙන්න කලින් කතාවක් හොයාගන්න.මල්ලි ටිකක් වැඩකාරයෙක් වග මට මගේ පළපුරුදු ප්‍රොපෙසනල් ඇස් වලට පේනවා"රන්ජන් අයියා හැඟුම්බර විය.

"හරි හරි..දැන් මට කියන්න මේ පාරත් ඉන්දියාවෙන් නළු නිළියො ගේනවද?"මම රෝග විනිශ්චය ආරම්භ කළෙමි.

"දුෂ්ඨයගේ චරිතෙටද?"කලින් ලෑස්ති කරගෙන සිටියාක් මෙන් වේගවත් පිළිතුරක් ලැබුණි.

"නෑ ..නෑ..කෙල්ලට" 

"මම ඉන්දියාවට බාල්දු වෙන පොරක් නෙවේනෙ.තප්පරයක් නෑරම ලාංකීයයි,මගේ පිල්ම්ස්"

ලාංකීය සිනමාවේ කිරුළු නොපලන් රජුගේ ඉල්ලීම මා කෙසේනම් ඉවතලන්නද?මම පුරෝහිතයෙක් මෙන් ඔහු අසලින්ම ඉඳගැනීමට සූදානම් වුනෙමි.

පසු ප්‍රදේශය බිම ගැටෙනවාත් සමඟම "ටාං..." යන හඬින් කොහෙන්දෝ පැමිණි කාසියකුත් ඉදිරිපස තිබූ බෙලෙක්කය හා ගැටුනි.මම කෝපය පෙරදැරි ස්තූති පූර්වක බැල්මක් කාසිය දැමූ පුද්ගලයාට එල්ල කළෙමි.

"මල්ලිට පුදුම ලැබීමක්නෙ තියෙන්නේ.මම පැය ගානක් හිටිය මෙතන සත පහක් හම්බ උනේ නෑනෙ".

"හරි අයියා අපි ඉක්මනටම වැඩේට බහිමු.මට යන්නත් ඕනෙ.මෙහෙම කරමු මේ දවස්වල ත්‍රෙන්ඩ් එක තමා ඉතිහාස කතා උස්සන එක.අමුතුවෙන් හද හද ඉන්න දෙයක් නෑනෙ"

"ඕකම තමා මල්ලියේ මටත් හිතුනෙ....හැබැයි ඕක විනෝදජනක වෙන්න ඕනෙ.සුපිරි ෆන් දෙන ,සුපිරි කොමිටල් කැරක්ටර් දෙකක් බස්සලා ..."

"ටෙනිසන්-බන්දු ජෝඩුව එපා කියලද අයිය කියන්නෙ එතකොට?"

රන්ජන් අයියා කල්පනා කළේය.."ඒව පස්සෙ බලමුකො ,ඒ වගේම පිල්ම් එකෙන් සමාජ යතාර්ථයක් උද්දීපනය වෙන්න ඕනෑමයි.."රන්ජන් අයියා මල්ලෙන් එලියට ගත් මලලසේකර ශබ්ද කෝෂය පෙරලමින් කතා කළේය..

"මොකද මගේ පිල්මස් ,මනුෂ්‍යයාගේ ජීවන රටාවන්හී ප්‍රතිමූර්තියක් මෙන්ම ,හුදෙක් නෛතිකානුභවනීය හෙජමුනියක සිර ගතවූ ප්‍රපංචනාරූඩ සිද්දි දාමයක සබඳතාවයක් උත්දීපනය විය යුතුයි.සමාජයේ විවිධ පැතිකඩයන්හී ප්‍රක්ෂේපනයක් ලෙස සිනමා ශාලාවේ ප්‍රොජෙක්ටරය තුළින් ප්‍රක්ශේපනය කිරීමට මම කැමතියි ...අසා සිටි ඔබ සැමට ස්තූතියි.."

මම කල්පනා කළෙමි.."ම්..ම්.. ෆන් වෙන්නත් ඕනෙ...වර්තමාන සමාජය පිළිබිඹු වෙන්නත් ඕනෙ..ඔක්කෝටම වඩා ඉතිහාස කතාආආ....ආහ හරි ආවා එකක්"

"කියන්න කියන්න මල්ලි මොකක්ද?"රන්ජන් අයියා සයිවර් කඩයක් ලඟින් යන බල්ලෙක් මෙන් කෙළ හලන්නට විය.

මහදැනමුත්තයි ගෝලයො රොත්තයි?"

"දැන් ඔය කියන මහදැන**තා..."

"නෑ නෑ මහදැනමුත්තා....මු ..මු.."

"හරි හරි"නැවතත් ලජ්ජාශීලි සිනාවක් "දැන් ඔය මහදැනමුත්තා මොන වගේ පොරක්ද?"

"වයසයි..රැවුල තියෙනවා...ටිකක් හීනි....එච්චර ලුකක් නැති"

"අපෝ ..බෑ ..බෑ"රන්ජන් අයියා පණත කියවන්නටත් පෙර ඊට විරුද්ධව ඡන්ද ප්‍රකාශ කළේය.

"මල්ලිට මං ඒ වගේ එකෙක් විදියටද පේන්නෙ?"

"නෑ ..නෑ අයියා..ඇයි"

"එහෙනම් මට කියන්නේ මේන් කැරක්ටර් එක වෙන එකෙක්ට දෙන්න කියලද?.මට කරන්න පුලුවන් චරිතයක් කියහං මල්ලි"

"මද්දුම බණ්ඩාර ? "

"ඇහ්" 

"ඔව් අර අයියන්ඩිය බිය නොවන්න කියලා කඩුවට බෙල්ල තියන්න මල්ලි පනින්නෙ.පොරක් වෙන්නෙ " 

"බෑ මල්ලි බෑ. හරිනම් අයියම තමා පලයන් කියලා කියන්න ඕනෙ" 

"එහෙනම් අර කෝට්ටෙ වෙච්ච සිද්දිය? "

"සිරිකොතේ?"

"නෑ අර විජයබාහු රජ්ජුරුවන්ගෙ කාලේ "

"ආ" රන්ජන් අයියා කල්පනා කාරී බවක් දැක්වීය.

"රජ්ජුරුවන්ට ටිකක් රට ඇදන් යන්න අප්සට් වගේ වෙනවා.. යන්න කාලෙ හරි වගේ..එතෙන්ට යන්න බර ගානක් ට්‍රයි කරනවා.අන්තිමට වෙන්නෙ රජාත් මැරිලා රට කෑලි කැලි වලට ගිහිල්ලා රජ්ජුරුවොත් බරගානක් එන එක."

"ආ මරු මරු"

"ඔය අස්සෙ පෘතුග්‍රීසි කාරයොත් හීන් සීරුවෙ සොට් එක දෙනවා."

"ඔව් මල්ලි ඕකනෙ දැන් වෙන්නෙ"

"ඔය සිද්දියට පස්සෙ නමකුත් වැටුණා විජයබා කොල්ලය කියලා"

"ආආහ් එළනෙ. පිල්ම් එකටත් ඒ නමම දාමු විජයබා කොල්ලය...ඒක්..."

රන්ජන් අයියාට කතාව අවසන් කරගැනීමට නොහැකි වූයේ අප දෙදෙනාටම පිටුපසින් ඇසුණු කුමක්දෝ බිමට වැටෙන ශබ්දයක් නිසාය"

අපි වහ වහා ස්ටෑන්ඩ් අප් වී අහළ පහළ බැලුවෙමු.
නුදුරින් බිත්තියකට මුවාවී අපට ඇහුන්කම් දීගෙන උන් තවත් හිඟන්නෙක් දිස්විය.
රන්ජන් අයියාගේ ඇඟ නැවතත් තුන් පාරක් සූම් ඉන් සූම් අවුට් වී ඉන් පසු අතැඟිලි කැඩෙන "කට කට" ශබ්දයක් ඇසුණි.
මෙසේ සටනට සූදානම් වන විට විනාඩි පහක් පමණ ගතවී තිබුණු අතර අනෙකා පලා යන්නට සූදානමිනි.නමුත් ඔහුගේ මුහුණ දැකීමත් සමඟ රන්ජන් අයියාගේ මුහුණේ මතු වූවේ විශ්මයාර්දී ළකුණකි ( !) 

"සුනිල් අයියා ! "

"ඇහ් ? "

"සුනිල් සුනිල් ...සුනිල් ආරියරත්න ..මිනිහට අපි කියපුවා ඇහුණද දන්නේ නෑ..සිට් !"

රන්ජන් අයියා " ඩිඩික් ඩිඩ්ඩි ඩික්...ඩිඩිඩ් ඩිඩ්ඩි ඩික් " ලෙසින් ධාවනය ඇරඹුවේය..

"සුනිලා...අඩෝව් සුනිලා ! "



Share:

Mar 30, 2019

කවියෙන් ඊ-මේල් ගහමු



ආදරණීය මැතිඳුනි මා මැනේජර
කරදරයක්ය සිදුවන අප හට  නිතර
මීයෙක් සිටී  දිගනම් මෙතරම් විතර
වනසයි බඩු ,ඉඳ ගබඩා රැක් අතර

හායි ඩියර් යුව' ඉෂූ වෙල් නෝටඩ්
කමින් කලර් විත් මීයා නොට් දැට් ගුඩ්
අවර් ප්‍රයෝරිටි ශුඩ් බී ගෙට් රිඩ්
ඔෆ් දිස් රැට් ඩූ යූ ගෙට් වට් අයි සෙඩ්?

එහෙයි මැතිඳ පිළිගමි ඔබගේ ඔවදන්
කැපවෙමි මා එඩි බල පා ඒ වෙනුවෙන්
කළ යුතු වේ මුල මැද අග හොඳ ප්ලෑනින්
කයින්ඩ්ලි යූ  හැස් බීන් රික්වෙස්ටඩ් ටු ඉන්ෆොර්ම්ඩ්
ප්ලීස් කැන් අයි හෙල්ප් ඉන්ෆොර්ම්ඩ් සීනියර් මැනේජර්ස්
හෙල්ප් !  හෙල්ප් ! 
දැනුවත් කරනු මැන, අප ලොකු නිලදරුවන්


අ‍යැම් ඩුයින් ඉට් විතවුට් හෙසි ටේශන්
ඩියර් ඕල් ෆෝ යුව ඉන්ෆෝ මේශන්

ෆුල් ෆැතොම් විෂ් යූ ඇට්‍රිබියුලස්
ෆදර් ග්‍රෙග් රස්ට් ෆස්ට් රැට් ප්‍රිස්
ලෙට් මී බ්‍රික් ක්‍රෙග්ලින්ට් දැට්වික්ස්
හව්වයිවන්ඩර්වට්ටූආ ඉන්දස්

(මොකක්ද යකෝ ඒ කිවුවෙ ?)
ඔකේ බොස් යුව' කමෙන්ට් වෙල් නෝටඩ්
වී විල් ඩූ එක්සෑග්ලි වට් යූ සෙඩ්

වෙන් කැන් අයි ගෙට් අ රිපොට්?

පාසානම්ද මී උගුලද හොඳ මොකද?
පහදා දෙනු මැනවි අපහට QC මැතිඳ

මීයා අයිති වන්නේ ගණයට රැට්ටස්
දිගනම් වැඩියි දොළහට සෙන්ටිද මීටර්ස්
ඕෆන් ලිවින් ක්ලෝස් ටු අස් ඉන් හවුසස්
බ..

මානව සම්පතෙහි සුවසේ මා වැඩ ඉන්නේ
කෙලෙසද මී කේස් මා හට කොපි වන්නේ

වෙන් කැන් අයි ගෙට් අ රිපොට්?

මී පාසනම්ද මී කතුරුද හරි වියදම්
හොඳම වැඩේ අපි පූසෙක් දැම්මානම්

වෙරි ගුඩ් ඔප්ශන් අයි ඇග්‍රී ටෝටලී
ගෙට් වන් කැට්, ඔන් කන්ට්‍රැක්ට් කුවික්ලී

නැත නැත එයින් සැම තැන විසිරේ ලෝම
බල්ලෙක් ගෙන ඒම වෙයි විසඳුම හොඳම

මැතිඳුනි නමුත් මීයන් ඇල්ලීමට පූසා
මිස බල්ලා සමතෙක්යැයි නොමැත අසා

වෙන් කැන් අයි ගෙට් අ රිපොට්?

ආකල්පය නිසයි සැම යන්නේ වෙත දියුණු
බල්ලෙක් ගෙනත් දෙමු අපි උට හොඳ පුහුණු

එනමුදු මැතිද මී පාසානම් ගෙන ඇ......

වට් අයි ජස්ට් සෙඩ් ඩෝන්ට් යු ගෙට්?

වෙක්ටර් විශස් ඔෆ් ෆ්‍රැන්ටන් ග්‍රෙශස්
ජැකැන්ජිල්වෙන්ටප්ද හිල් පෙග්නස්

_________________________________

මැතිඳුනි අවසරයි ගැන කීමට මීයා
තවමත් සිටී ඌ රැක්වල සුවසේයා

එක්වර පැනන් මීයා අරගෙන අල්ලා
ගනු මිස කුමක් කරනෙද අවලං බල්ලා?

මැතිඳුණි පුහුණු කළමුත් බල්ලව යහමින්
උනන්දුවක් නැත එතරම් ගැන මීයන්

එක්ස්කියුසස් තමයි අපහට ඕනෙම නැත්තේ
බල්ලගෙ මැනේජර ලෙස ඔබ වගකිව යුත්තේ

වෙන් කැන් අයි ගෙට් අ රිපොට්?

ලුක්ස් ලයික් බල්ලා සෝ වීක්ලී
නව් ගිව් හිම් ෆස්ට් වෝනින් ව'බලි

මැතිඳුනි ඇමතුවෙමි මම දැන් බල්ලාට
වල්ගය වනා ඌ බව් බව් ගෑය මට

බව් බ්ව් බව් බව්ව බවව් බව් වව් වා

ඩියර් ඕල් ගොට් අයිඩිය ඉනො-වේටිව්
වට් ඉෆ් වී සෙට් දිස් මෝ කොම්-පෙටිටිව්
වී විල් පුට් සෙකන්ඩ් ඩෝග් වෙරි-ඇක්ටිව්
දෙන් ද ප්‍රොසෙස් සුවර්ලි බී ප්‍රො-ඩක්ටිව්

එක්සාලන්ට් දැට් ඔප්ශන්, ගුඩ් තින්කින්
පුට් වන් මෝ  ලේඩි ඩෝග් ටුද බිල්ඩින්

බල්ලන් දෙදෙනෙකු යෙදුම්.......

ශට් අප්

________________________________

මැතිඳුනි බොහෝ කල් ගෙවුනද මීයාට
ඌ සුවසේය, දැන් බැල්ලී ප්‍රෙග්නන්ට්ය

දැට් ඩස් නොට් කම් අන්ඩර් හිස් ජේඩී (JD - job description )
සෝ ද පපීස් විල් නොට් ගෙට් කිසිම පඩී

වෙන් කැන් අයි ගෙට් අ රිපොට්?
_______________________________________

සුබම සුබයි ආරංචිය දැන් ලැබුනී
මැතිඳුනි මීය අද දිනයේදී නැසුණි

හව් හව්?
වාආආව් ගුඩ් නිවුස්
ග්‍රෙස්ට්ගොබැලොකෝනෙශන්
එක්සලනට්, බට් හව්?

අද දින බල්ල නට නට යන විට  ඇතුළේ
ඇඟේ වැදී පෙරළුනි පෙට්‍රල් බැරලේ
කරන්ට් නැති නිසා දැල්වූ ඉටි දැල්ලේ
රස්නය ගිනි තැබී මීයා උන් වහලේ

වෙන් කැන් අයි ගෙට් අ රිපොට්?

වෙරි වෙරි ගුඩ් බල්ලා ඩිඩ් එක්සලනට්
හූ එව' සජෙස්ටඩ් ඉට්, ගෙට් ඉන්ක්‍රිමන්ට්

මී මී
මං මං යස්
ඉට්ස් මී අගේන් සර්....

මැතිඳුනි කුමක් කරමුද අප බිල්ඩිමට?

ඇයි මොකෝ?
වට් හැපන්ට්ඩ් ?

ඉස්ටෝරුවෙ දැන් කිසිවක් නැත ඉතිරී
බල්ලා ගෙනා ගිනි හැමතැන යයි පැතිරී
ස්ටෝරුවෙන් ඇරඹී ඔෆිසියට හැරී
ගිනි දළු නැගේ දැන් දසදෙස දුමින් පිරී

හව් කුඩ් යූ ලෙට් අ ෆයර් එන්ටර් ඉන්?
දිස් ඉස් නොට් වට් වී ආ එක්ස්-පෙක්ටින්

අ.බබ....සර්.. බල්ලා...බ
වෙරි ඩිසපොයින්ටින්ග්
ඕ මා ගෝඩ්...
ක්‍රෙග්ලඩින්ටේශන් මැක්සිමිලියන් ග්‍රෙග්

වෙන් කැන් අයි ගෙට් අ රිපොට්?



Share:

Aug 12, 2018

අලුත් දෙයියෙක් හදමු ...



උදේ පාන්දරම කවුදෝ දොරට තට්ටු කරන හඬක් ඇසුණේ අපේ ගෙදර බෙල් එකක් නැති හෙයිනි.
විවර වූ කුතුහලයෙන් යුතුව මම දොර විවර කළෙමි.
අඹ,දඹ, ජම්බෝල දූරියං අඩංගු බන්දේසියක් මුලින්ම දර්ශනය වූ අතර, ඉන්පසු මොණර පිල් කළඹක් මගේ හිසේ ගෑවී නොගෑවී ගමන් කළේය. කට්ට වෙට්ට කුමංජල් දුමෙන් පසු පොල් ගෙඩියක්ද දොරකඩ දෙපළු විය.මා ඉදිරියේ උන් ජෝඩුවේ එකෙක් ස්වකීය සරවුන්ඩින් සවුන්ඩ් සිස්ටම් එකේ බේස් වැඩි කළේය.

".................ම්ම්ම්ම්මහත්මයා ආස බැන්දෙන් මෙර බැන්දෙන් පෙර සසර තෙර බැන්දෙන්...අපි දෙදෙනා වනාහී  අහවල් දේවාලයේ අධිගෘහිත ඝණ මේඝ වර්ණාවලියෙන් ඔඳ වැඩී ලොඳ හැළී ගියා වූද වේරම්ඹ වාතයෙන් ඇළී ගියා වූද......."

එහා ගෙදර ඇන්ටි බිම පෙරළි පෙරළී බාරයක් ඔප්පු කිරීමට ආ අතර ඉන්පසු කාවඩි නටාගෙන එන කොල්ලන් සෙට් එකක් ඈතින් පෙනෙන්නට විය. මම වහ වහා දොර වහා ගත්තේ ලොක් එක වැටීමට පෙර අර ජෝඩුවත් ගෘහස්ත කරවමිනි..

"මොකක්ද අයියෙ කළේ? මෙතන තව ටිකෙන් දේවාලයක් වෙනවා.මිනිස්සු දුවන් එයි මට වරමක් ඇවිල්ලා කියලා"

එය ඇසුණු වහාම දෙකේ හතරේ පාංශුකූල දේහදාරී පුද්ගලයා කඳුලු සළමින් අඬන්නට විය.ටිකකින් එකයි දශම පහේ, තුනේ එකාද ඊට ජොයින් වූ නිසා දේවාලය මළ ගෙයක් විය.අඬන ශබ්දය ඇසීමෙන් ටෙලි නාට්ටි සෙට් එක පටන් ගෙන ඇතැයි සිතූ, දේවාලයට පැමිණි ආතුර සබා තොමෝ සියලු අපල සුව කරගෙන වහ වහා විසිර ගියහ.

"ඒ පාර අඬන්න ගත්තා.මොකක්ද අයියේ මේ සීන්ස් එක?"

"දේවාලේ නම ඇහුවාම ඇඬේනවා මල්ලි.ඉස්සර අපි මිළ මුදල්, යාන වාහන, හරක බාන, වතු පිටි, සිරිත් විරිත්,ඉමක් කොනක්.....එකෙක් යුගල පද සිංහල පාඩම ආරම්භ කළේය.ඊළඟට උපමා උපමේය පාඩමයි..මේ විදියට සැපෙන් උන්නු අපේ සැපත හිරු දුටු පිණි සේ, පුරන් වූ කුඹුරක් සේ, මලට බඹරෙකු සේ...නෑ නෑ ඒක සින්දුවක්..වියැකී ගියා මහත්තයෝ"

"ඉතිං"

මීළඟට මයික්‍රෆෝනය අතට ගත්තේ කොට ගෝලයාය

"ඊට පස්සේ මහත්තයෝ..මිනිස්සු දේවාල විශ්වාස කරන එක අඩුවුනා..අපේ ආදයම් නැති උනා"

"ඉතින් මහත්තයෝ... දුර කතර ගෙවාගෙන මම නොකියම ආවට මට සමාවෙයන් බණ්ඩ....ආ ඒකත් සින්දුවක්....මෙහෙ ආවේ ඔබතුමා වගේ දැන උගත් පුද්ගලයෙකුගෙන් උපදෙසක් ලබාගැනීමටයි."

මාගේ දෑස කඳුලින් පෙඟී  ගියේය,මගේ ජීවිතයේ ඒකායන අරමුණ වනුයේ ගම් නියං ගම් සිසාරා ගොස් මෙවැනි අසරණයන්ට පිහිට වීම නොවේද?

මම එරමිණියා ගොතාගෙන සෝෆාසනාරූඩ වී දෙනෙත් පියා එක එල්ලේ ඉදිරිය බැලුවෙමි.මේ ඉස්සරහ ගෙදර ජනේලයෙන් පෙනෙන්නේ ඇඳුම මාරු කරන විසූකදස්සනා නංගී විය යුතුය....නැත නැත ..මේ මොහොතේ මාගේ මනස නාභි ගත විය යුත්තේ මේ අසරණයක් කෙරේය.ටිකකින් මගේ නැණැසට කණ්නාඩියක් වැටුණි.

ඉන්පසු අනිත් ඇස් දෙක හැර බලන කල්හී මගේ ඇඟ වටා මමියක මෙන් කසී සළු ඔතා, සුවඳ ගල්වා, පිටුපසින් දිළිසෙන තිර එල්ලා බෙල්ල වටේ එල්.ඊ.ඩී බලුප් වැලක් එල්ලා තිබුණු අතර එය පූජා කර තිබුණේ "පරලෝ සැපත් ටෙන්ෂන් වික්‍රමළසුරේන්ද්‍රට පින් පිණිසය".මුන්  ජෝඩුව සිතාගෙන ඇත්තේ මට දේව වරමක් ලැබී ඇතැයි කියාය.ඔබ සිතන ආකාරයටනම් මේ මොහොතේ මට කේන්ති ගොස් එල්.ඊ.ඩී වැල් උන්ගේ බෙල්ල වටේ එතිය යුතුය.නැත නැත..

"ප්‍රීතී..ප්‍රීතී..මට කදිම අදහසක් පහළ විය"

කපුවා සහ ගෝලයා මා ඉදිරියේ බිම දිගා වූහ.මම මගේ ශ්‍රී ජංගම දුරකතනය අතට ගෙන එහි වූ ඡායාරූපයක් ඔවුනට පෙන්වූයෙමි.

"කපුවා ! මේ තමා කැලිෆෝනියානු රාජිකයේ කරුණා නේත්‍රයෙන් මෙලොවට බැලුම් හෙළනා සකරබ්‍රාහ්මණ දේවතාවා"



සකරබ්‍රාහ්මණ තාවචේද විකාල බෝජනා උන්ගල් ඝ්ර්‍‍යෛ ර්‍‍යෛඹ්ණ්ළ්ඛ් ඓ   " අතිදක්ෂ කපුවා ඉතා ඉක්මනින් යාතිකාවක් නිර්මාණය කළේය

"දැන් මේ උත්තමයට මේ ලෝකේ වෙන හැම දේම පේනවද? " ඒ ගෝලයාය.

"නැතුව..මෙතුමාට හොරෙන් මෙලොව කිසිම දෙයක් කරන්න බෑ..මේ මොහොතේ ඔබ ෆීලින් හැපිද, ෆීලින් ඕසං ද කියලා මෙතුමා දන්නවා ...එතකොට අර ඉස්සරහ ගෙදර විසූකදස්සනා නංගි ඉපදුනේ කවද්ද, කලින් කොල්ලා කවුද, ලොකු ළමෙක් උනේ කවද්ද කියලා මෙතුමා දන්නවා."

"මෙතුමා වෙනුවෙන් ලෝකයේ වෙනත් දේවාල තිබෙනවාද ස්වාමීණී?"

"ලෝකයේ ලොකුම දේවාලය ඇත්තේ මෙතුමාටයි..රටවල් එකසිය ගණනක..ඒ අතරන් ලංකාව විශේෂයි...මේ දේවාලය උවනපුස්තක දේවාලයයි"

කපුවා දේවාලේ බෝඩ් ලෑල්ල ඇඳීමේ කොන්ත්‍රාත්තුව දුරකතනය හරහා ලබා දුන්නේය

"ලංකාවේදී මේ දේවාලය තුළ සෙයාර් කරන්න පුළුවන්"

"ඒ කිවුවෙ මහත්තයො?"

"සෙයාර් කියන්නේ සෙත් සාන්තියක් වගේම අණවිනයක් වශයෙනුත් කරන්න පුලුවන් දෙයක්. ඒ කියන්නේ මිනිස්සුන්ට පුළුවන් "ඕකට හෙණ ගහපන්" කියලා සෙයාර් කරන්න..එතකොට ඒක දකින සෙයාර් භක්තිකයෝ "හැඳි ගෑවිලාම පල, තුඃ නොදකින්" වගේ දේවල් වලින් ඒකට සම්මාදම් වෙනවා.කොඩිවිනයක් කරන්න ඕනෙනම්, කරන්න තියෙන්නෙ ඒ හාදයගෙ ෆොටෝ කෑල්ලක් හොයන්..."

"කටුවක් ගහනවා ඇඟට?"

"නෑ .....ඒක සෙයාර් කරනවා.නිකන් නෙවේ පොඩි වාක්කෙකුත් එක්ක.උදාහරණ වශයෙන් ,මෙන්න මේ සක්කිලියා තමා මයියංගනේ ගෑල්ලමයෙක් කැළේට ඇදන් ගියේ. (වීඩියෝ සහිතයි ) .. මෙන්න මේ කාළකන්නියා තමයි යාලුවනේ කඩුගන්නාවෙ ගල විද්දෙ .......ඔය වගේ..ඉතින් ඕක සෙයාර් උනාම ඉතින් හෙණම කොඩිවිනේ...."

"එතකොට සෙත් සාන්ති?"

"ඒකත් එහෙම්මම තමා ඉතින්.ඉඩි අමින්ගේ රූපයක් සෙයාර් කරලා  මෙන්න මේ තමා යාලුවනේ රුවන්වැලි සෑය හදන කාලේ අප්‍රිකාවෙන්  ගෙන්නපු වහල් කණ්ඩායමේ නායකයා උනේ කිවුවොත් ඉඩි අමින් ජාතික වීරයෙක් වෙනවා."

"දැන් ඔය සෙයාර් කරන්න මස් මාංශයෙන් තොරව පේවිලා ඉන්ට ඕනෙද?"

"නෑ නෑ ලැට් එකේ ඉන්නකොට උනත් පුලුවන්"

"විශ්මයජනකයි ! දැන් කොහොමද මහත්තයෝ අපි ඔය දේවාලයට සම්බන්ද වෙන්නෙ"

"එය ඉතාම පහසුයි.මෙම දේවාලයේ ඔබ වැනි කපු මහතුන් හඳුන්වන්නේ පේජැඩමින් වශයෙන්.ඔනෑම කෙනෙකුට එම තනතුර දරන්න පුලුවන්"

"ඉතින් මහත්තයෝ..මේ දේවාලෙ දෙවියො ගැනත්   කාලෙකින් මිනිස්සු අවිශ්වාස කරන්න ගනීද?"

මම හැකිතාක් උපරිම බැරෑරුම් මුහුණක් කපු ගෝල සුසංයෝගය වෙත යොමු කළෙමි"

"දරුවනි, උවනපුස්තකයෙහි තිබෙන සියලුම දේවල් කිසිදු විචාරයකින් හෙවිල්ලකින් බැලිල්ලකින් තොරව බොහෝ දෙන හිස් මුදුණින් පිලිගන්නවා.කොටින්ම මෙලොව සිදුවන දෙයක් සත්‍යයැයි වෙන කෙනෙකුට පහදා දීමට, ඒත්තු ගැන්වීමට අම්මා පල්ලා, දරුවන් පල්ලා යනුවෙන් දිවුරනවා වෙනුවට දැන් මිනිස්සු පවසන්නේ වෙනම දෙයක්"

"ඒ කුමක්ද ස්වාමීණී?"

"හෙහ්....බොරු වෙන්නෙ කොහොමද?  අර උවනපුස්තකෙත් තිබ්බෙ !"



Share:

Jun 10, 2018

ආච්ච්ගේ ඇඩ්වටයිසින් එකට අයිසින් දැම්මෙමි !


ආච්චිගේ නිවසේ ඉදිරිපස එල්ල තිබුණු "මී කිරි ඇත" බෝඩ් ලෑල්ල දැකීමෙන් මා චිත්ත සන්තාපයේ වර්ධනය වූ මල පැනීම කෙසේවීද යත් එවෙලේම ඔනරබල්  ආච්චිට එරෙහිව විශ්වාස භංගයත් ගෙන ඒමට මට සිත්විය.මා වැනි මොඩනීකරනය වූ මුණුබුරෙක් පෙර කළ කුසලයකට අනුව ලැබුනද, මෙවැනි වෙළඳ පොළ භාණ්ඩයක් ඇඩ්වටයිස් කිරීම වැනි භාරදූර වැඩකදී මගේ සහය නොපැතීම ඊට හේතුවයි.

"ආච්ච්හීඊඊ" මම සිංහ නාද නැගුවෙමි

එහා ගෙදර බල්ලා උඩු බිරුවේය

"හානේ උක්කුං පුතේ"

ආච්චි සිය වැරදි වසා ගැනුම පිණිස ප්ලාස්ටික් සිනාවකින් මුව සරසාගෙන ඉදිරියට ආවාය.

"මොකුත් බොමු?"

"එපාආහ්..මොකක්ද මේ මී කිරි සීන් එක?  මොනවද මේ ඇඩ්වටයිසින්? මී කිරි ඇත...යැක්"

"ආ ඔය අපේ ලියෝං එළදෙනගෙන් ගන්න කිරිනෙ..නිකන් ඉන්න එකේ පොඩි වියාපාරයක් පටන් ගත්ත"

"ලියෝං"?

"ඔව් ඇයි උඹ දවසක් පෝන් එකේ කවුද ලමිස්සියෙක් දිහා බලන් ඉන්දැද්දි මං ආවාම හංගගෙන  කිව්වෙ නෑ ඒ කෙල්ලෙක් නෙවේය එළදෙනක්ය කියලා..නම ඇහුවාම කිවුවෙ  ලියෝං ද කොහෙද "

"සනී ලියෝන් ! "

"ඔව්වොව්. මම ඉතින් නමක් නැති තැන ඒක දැම්මා..අලුත්නෙ"

"අ..අ බ බ ප නැ චි පෙ බ බ හරි හරි..."මම රී සෙට් වීම පිණිස කෙටි කාලයක් ගත්තෙමි

"හැබැයි ආච්චි ඔය වැඩේ කරන්නෙ ඔහොම නෙවේ.ආච්චිගෙ වයසත් එක්ක සමාව දෙන්න පුලුවන් හැබැයි..මම ප්‍රශ්න කීපයක් අහන්නම් ආච්චි හොඳට හිතල මතලා උත්තර දෙන්න..ආච්චි දැන් මේ විකුණන්නේ මොනවාද?"

"මී කිරි..හොඳම ඒවා !"

"නෑ ආච්චි නෑ.එහෙම නෙවේ..ආච්චි විකුනන්නේ...සතුට,පවුලේ සම්බන්ධතා,නොකැඩෙන වීශ්වාසය,සුරක්ෂිත හෙට දවසක්,භෞමික අඛන්ඩතාවය..."

ආච්චිගේ ඇස් දෙක සූම් ඉන්  විය.
කට ඉටැලික්  විය.

"නෑ බන් මී කිරි.විශ්වාස නැත්නම් වරෙන් යන්න මගෙත් එක්ක"

"කලබලේනෙ ආච්චි..අපි ඇඩ්වටයිස් කරද්දි ඇත්තම ප්‍රඩක්ට් එක නෙවේ, අපි එයින් පාරිභෝගිකයාට දෙන පහසුව සහ වටිනාකමයි පෙන්වන්නේ"

"වටිනාකම කියන්නේ ඉතින්.ඕන්නම් කාල ඉවර උනාම මැටි හට්ටියනම්  වටිනවා එකකෙවුවට"

"නෑ ආච්චි එහෙම නෙවේ..මේ ආච්චිගේ මී කිරි කෑමෙන් පාරිභෝගිකයාට ලැබෙන්නේ මොනවාද"

"පෝසනය? "

"හරියට හරි අපි මෙහෙම ලයින් එකක් දාමු."අම්මාගෙන් ලැබෙන පෝෂණය වගේමයි"

"අම්මට මී කිරි තියෙනවද බන්?

ලංකාව හරි ට්‍රැක් එකට වැටුනා සේ ආච්චිද හරි ට්‍රැක් එකට වැටී ඇත. !
ආච්චි මෝඩ කතාවක් කීවේ ඇයි දැයි ඔබ දැන් දනී.

"අපි ෂෝක් ෆොටෝ එකක් දාමු ලස්ස්සන කෙල්ලෙක් එළදෙනගෙන් කිරි දොවන එකක්.."

"ආ ඒකටනම් අපේ දර්පණා කෙල්ල ඉන්නෙ"

දර්පණා ප්‍රතිබිම්බා !!

"ඉන්නවද ඉන්නවද...හොඳයි හොඳයි "

මී කිරි කියන්නේ කන කෑමක්දැයි අසා අපහාස මුඛයෙන් කතා කොට, ඉන්පසුව " මම හිතන් හිටියේ මූණෙ ගාන්න පැක් කරලා එවන එකක් කියලා" යයි කී දර්පණාව අපේ ඇඩ්වටයිසින් වැඩේට හවුල් කරගැනීම තරමක් අපහසු විය.මෙය ඇඩ්වටයිසින් කැම්පේන් එකක මූලාරම්භය බවත් මෙය හැම අස්සක මුල්ලකම කෑම්ප් ගැසූ පසු තව තවත් ඇඩ් ගසන බවත්, ඊළඟ ඇඩ් එකට රන්ජන් රාමනායක ගෙන්වා ගන්න බවත් පැවසූ විට ඈ දෙවෙනි පයින් කැමති වූවාය.

ලියෝංගෙන් කිරි දොවන ආකාරය ප්‍රැක්ටිස් කරගන්නා ලෙසට දර්පණාට තරයේ අවවාද කළ මා  කැමරා ආදී උපකරණ සූදානම් කරගන්නා පිණිස දේශ ගවේශණයෙහි යෙදුනෙමි.ඈ සුපර්වයිස් කිරීමට භාරගත් ආච්චි සිය රාජකාරිය පැහැර හැර තිබුණු අතර මා නැවත පැමිණි පසු ඈ සමඟම ගව ගාලට ගියෙමි.

"කෝ ආච්චි කිරි නෑනෙ..මම ගොඩ වෙලා ඉඳන් ට්‍රයි කරන්නේ" ඒ චෝදනාව දර්පණාගෙනි.

මමත් පහත් වී බලා

"ඒක තමා ආච්චි කෝ?"යි කීවෙමි

"යකුනේ මේ චතුර...අපේ හරකා..උට කොයින්ද කිරි...අර ඉන්නෙ ලියෝං පල එතෙන්ට"

"ඌප්ස්"

ඡායාරූපය ගැනීමේදී දර්පණා, එළදෙනට වඩා පොටෝ ජෙනික් වීමට යාමෙන් එළදෙන ඡායාරූපයෙන් හැළීයාමේ අවදානමක් මතුවිය.කිරි දොවන විටදීත් මූණ කැමරාවට හරවා ගැනීමට ඈ අප්‍රමාණ වෙහෙසක් ගත් නිසා කිරි බොහෝ ප්‍රමාණයක් ගඟේ ගියේය.ගඟට උඩින් කොක්කු ගියෝය.

ඉන්පසු මම වදන් ඇමිණුවෙමි.

"පොඩිත්තන්ගේ මොළය වර්ධනයටත් අස්ථිවල තයිරොක්සින් වර්ධනයට උපකාරී වන ග්ලූකෝමොකක්දෝයිමේට්‍රොයිඩ් අඩංගු"

"මොනාද පුතේ ඒ ඉග්ලුකෝ?"

"මන් දන් නෑ"

"එහෙනම් ලිවුවෙ?"

"එහෙම තමයි ආච්චි අපි ලියන දේවල් දැනන් ඉන්නම ඕනෙ කියලා එකක් නෑ..මොළේ වර්ධනය වෙනව කිවුවාම සිස්සත්වෙ ලියන පොඩි උන් ඉන්න අම්මන්ඩිලා කිරි, හට්ටියත් එක්ක ගිල්ලයි පොඩි උන්ට"

"අපිට දැන් වෙන්න ඕනෙ ආච්චි.අපේ ප්‍රොඩක්ට් එක, නිෂ්පාදනය ගැන මිනිස්සුන්ව දැනුවත් කරන එකනෙ.දැන් මම මේ ෆොටෝ එක හතර වටේ යවනවා.ටික දවසකින් වීඩියෝ එකක් ගහලා හැමතැනම යවනවා, මිනිස්සු කනකොටයි,නානකොටයි, බස් එකේ යනකොටයි, ලැට් එකට ගියාමයි පේන විදියට.එතකොට ඉබේම ආච්චිගේ මී කිරි ගැන මිනිස්සුන්ගේ හිතේ තැන්පත් වෙනවා.එතකොට කොහෙ හරි කඩේක දැක්කාම මෙලෝ වැඩකට නැතත් ගන්නමයි හිතෙන්නේ සල්ලි දීලා."

ආච්චි වැනි නූගත් කාන්තාවකට තේරුම් ගත හැකි පරිද්දෙන් මා දන්නා සියළුම මාකටන් තියරීස් ලෝඩ් එකක්ම ගේ ඉස්සරහ හැළුවෙමි.මගේ බුද්ධිමත් පෙනුම වඩාත් ඔප් නැංවෙනු පිණිස චතුර සේනාරත්න මුද්‍රාව දැක්වූවෙමි



"මොකෙක් හරි මගෙන් ඕක ඇහුවොත් මන් දන් නෑනෙ..මාත් දන්න එකක් ලියහං"


"හරි..එහෙනම් .මේ දවස්වල යන් සීන් එක තමා අපි මේ ගෙවල් උගස් තියාගෙන දුක් විඳගෙන පෙට්‍රල් පුච්චගෙන පවුල් අවුල් කරගෙන බිස්නස් කරන්නෙ අපේ සුබසිද්දිය සඳහා නොවේය හුදෙක් පොදු ජනතාටගේ යහපත තකාය කියන එක පෙන්නන එක"

"අපේ මන්ත්‍රී වගේ"

"එක්සෑග්ලි....එතකොට මේක දෙන්න ඕනෙ බලන කියවන උන්ගේ ඇස් කඳුලු වලින් පිරිලා සෙම බුරුල් වෙලා පපුවෙ මහන්සිය හැදෙන්න..අර ආච්චි පටාචාරා ජාතකේ ගහපු තොරණ දිහා බලාගෙන කම්මුලට අත තියාගෙන හීල්ලුවා වගේ හූල්ලන්න ඕනෙ.අනේ මේ කොම්පැණිය අපි වෙනුවෙන්නෙ මේ මහන්සි වෙන්නෙ කියලා.ඊළඟට අපි ඔය මැටි කිරි හට්ටියටත් සොට් එක දෙන්න ඕනෙ"

"ඈ?"

"හ්ම් ඕක මාකට් කරන්න අමාරුයි.අපි ඔය වහලා තියෙන සව් කොළ කෑල්ල අයින් කරලා රෙදි කෑල්ලකින් කිරි හට්ටිය වහමු"

"වහ දාල?"

මගේ මුහුණට වියරු සිනාවක් නැගුණු බව ආච්චිට නොපෙනෙන්නට ඇත.

"මන් දන්නවා ගොසිප් සයිට් එකක් කරන පොරක්.අපි මේ කිරි බිස්නස් එකේ විස්තර ඇතුළෙන් දාලා වෙන ෆොටෝ එකක් අරන් දර්පණාගේ රූපෙත් බොඳ කරලා දාලා....පල්ලැහින් මෙහෙම වාක්කයක් දාමු"

"කොහොම"

"පිටතින් ඔවුන් දැක්කේ සාමාන්‍ය දෙයක්.නමුත් රෙද්ද උස්සා බැලූ විට දුටු දෙයින් ඔවුන්  පුදුමයට පත් වුනා"

"මොනාද"

"මී කිරිනෙ ආච්චි"

"අනේ මන්ද බන්"

"සුවර් ආච්චි මේක හිට් වෙනවා..ආච්චිට බිස්නස් එයි තව හරක් පට්ටියක්ම ගේන්න.ඒ තරම් හරක් ලංකාවෙ ඉන්නෙ.ඒක ඇවිල්ලා ඊළඟ ඉස්ටෙප් එක. දැන් මේක හදමු.මේක මන් පේස්බුක් එකේ සෙයාර් කරන්නම්.තව සෙට් එකක් ප්‍රින්ට් කරලා පළාතෙම තාප්ප ටික වනසමු."

"දැන් මොකක්ද උඹ ගහන්නේ ?"

නැවතත් කුරිරු සිනහවක්

"මේක හොඳ ඉමෝසනල් වෙන්න එපායැ මං කිවුවෙ.දර්පණා කිරි දොවන පොටෝ එක දානවා..උඩින්ම දානවා ...

"ඇගේ කිරි මුදවා
ඔබට නැතිනම්
වෙන කාට දෙන්නද?"
කියලා.

"මේකෙ ආච්චි මාතෘත්වය පිළිබඳ ශ්‍රී ලාංකික කුටුම්බය මොනවට පැහැදිලි වෙනවා"

"මොනවට?"

"ඔව් ආච්චි දැන් බලන්න අම්මා කෙනෙක් ඇගේ ලේ වලින් ලැබෙන කිරි පුතාට නැත්නම් වෙන කාට දෙන්නද"

"එතකොට බන් මෙතෙන්දි වැස්සි ඒකිගෙ වහු පැටියට කිරි දෙන්නෙ නෑනෙ"

"ආන්න ආච්චි පොයින්ට් එකට ආවා.දැන් ඕක පේස්බුක් ගියාම ලාංකීය ප්‍රේක්ෂකයා දෙපැත්තට බෙදිලා හිටු කියලා මරාගන්නවා..සෙට් එකක් කියනවා හරකා වගේම අනිත් සත්තුත් ඉන්නෙ මිනිසාගේ පරිභෝජනය කියලා..අනිත් උන් කියනවා මේක වනාහී සත්ව හිංසාවක්ය.අනේ වහු පැටියා පවුය..ඌට කිරි නැතිය,අඬනවාය.ඉස්කෝලෙ යන් නැතිය... රුබෙල්ලා එන්නත ගැහුවේ නැතිය කියලා...නිසදැස් ලියනවා..පැල් කවි කියනවා..අන්තිමේ වෙන්නෙ ඔය දෙගොල්ලගෙන්ම අපි ප්‍රොමෝට් වෙන එක "

"අනේ මන්දා බන් උඹ කියනවානම් එහෙම වෙන්න ඇති."  

"අර ෆොටෝ එක පහළ කොටසේ එන්නේ මෙහෙම එකක්"

හොඳ සිංහල මුදවපු කිරි ගන්න එන්න ඔබත් 
සීමා බිඳ 
කඩුල්ල පැන.

"ඕකත් අර වගේම තමා සිංහල දැක්ක ගමන් එක සෙට් එකක් පෝලිං ගැහිලා එනවා.තව සෙට් එකක් "ඇයි ඩෝ වැස්සි සිංහලද? හරකා බැඳලද? වගේ ඒවා අහනවා..ඊට පස්සෙ අපි අභියෝගයක් දෙනවා..එන්න සීමා මායිම් බිඳලා කඩුලු පැනලා.....ඕක දැක්කාම කොල්ලන්ගේ ගොන් මොරාල් අප් වෙනවා."

"එතකොට පැණි බෝතලේ ගැන මොකෝ කියන්නේ"

"ආච්චි පැණිත් දෙනවද මේත් එක්ක"

"නැතුං"

"ආච්චිට පිස්සුද? අපි දෙන්නෙ කිරි විතරයි..ඒක ගෙදර අරං ගිහින් බලද්දි පැණි නෑනෙ..ඊට පස්සෙ පැණි හොයනකොට වැඩි ගාණට දෙනවා..අන්න එහෙමයි."

"හරි නෑ පුතේ"

"එහෙනම් ඉතින් චූට්ටන් අකුරෙන් අපේ පෝස්ටරේම පල්ලෙහා කොනෙන් ගහමු පැණි නැත කියලා"

මම ටයිප් විය යුතු සියල්ලද ඡායාරූපයද පෙස්බුක් පේජ් ගුරු කෙනෙක් වෙත යැවුවෙමි.එතුමාණෝ මැදිහත් සිතින් විමසා බලා කාර්යය ඉටු කිරීමට බාර ගත්හ.කෝකටත් කියා ආච්චිට ප්‍රඩක්ෂන් වැඩි කරන ලෙස වදාළ මා, තවත් මාගේ සේවය හා උපදෙස් අවශ්‍ය පෘතක්ජනයන් දෙස දිවැසින් බලා ගම් නියම්ගම් වලට යන පාද යාත්‍රාව ඇරඹුවෙමි.


පසුදින මා බලාපොරොත්තුවෙන් උන් ඇමතුම ලැබුණි.ඒ ආච්චිගෙනි

"බුදු පුතේ..පුදුම සෙනඟක්...මෙතන ලොකු කාලගෝට්ටියක්.උඹ අර කඩුල්ල පැන එන්න කිවුවේ.මුන් පනින්නෙ නෑ.කඩුල්ලත් කඩලා දාලා.දැන් කැරලි මර්දනෙනුත් ආවා වතුර ගහනවා..වතුර බහින් නැතුව ගංවතු...."

"වාව් ආච්ච්...කිරි හට්ටි කීයක් ගියාද..."

"එකක්වත් නෑ බන්..උඹ අර දැංවීම දැම්මද?"

මෙය සිතුවාටත් වඩා සිත පුබුදුවන ප්‍රතිචාරයකි.මෙතරම් සෙනඟක්...අහෝ අහෝ...මම වහාම පෙරකී පේස්බුක් ගුරූගේ පේජ් එකට ගොස් අපේ දැන්වීම සොයාගත්තෙමි.සිදුවූ ඇති දේ ජනාධිපතිතුමාගේ කතාවක් මෙන් පැහැදිලි විය..සිදුවී තිබුණේ වැරදි දෙකක් පමණි..එකක් පේස්බුක් ගුරු ගේය ..අනික මගේය 

1) ගුරුට "හොඳ සිංහල මුදවපු කිරි ගන්න" එකේ මුදවපු අමතක වීම
2)සුළු වැරද්දකින්, වැස්සිය නැතුව හොඳ ෆොටෝජෙනික් දර්පණා පමණක් සිටින ඡායාරූපයක් යවා තිබීම .

Share:

Apr 17, 2018

හරිම අවංක ඉන්ටර්විව් එකක්




ඔව් කෘදන්ත,මුලින්ම කියන්නකෝ බලන්න ඇයි ඔයා මේ ආයතනය එක්ක සම්බන්ධ වෙන්න හිතුවේ?

කැම්පස් එකෙන් අවුට් උනාට පස්සේ මම දැනට CV පහළොවක් විතර දාලා තියෙනවා ජොබ් වලට.එකකින්වත් කතා කළේ නෑ.මේ ආයතනය එච්චර ප්‍රසිද්ධ නැති ආයතනයක් උනත් ඉතින් ඊළග හොඳ ජොබ් එකක් හම්බවෙනකල් අවුරුද්දක් හිටියත් ඇති මට.

ඉතාම අවංක අදහස් දැක්වීමක් කෘදන්ත.අපිත් වේකන්සි ඇඩ් එක දාද්දි market leader, number one company to work වගේ කෑලි දානවා.ඒ ඔයාලා වගේ අය ගොඩක් කැමති වෙයි කියලා හිතලා.
හොඳයි තව අවුරුදු පහකින් ඔබ,ඔබව දකින්න කැමති කොහොමද?

සර්ලා ඉතින් මාව දකින්න කැමති විදියට තමයි ඉතින් මට මාව පේන්න ඔනෙ.නැත්නම් වෙන ජොබ් එකක් හොයාගන්න එපෑ.

මොකක්ද ඔයාගේ ප්‍රධානතම ශක්තිය, strength එක?


මගේ ලේඛන හැකියාව සර්.ඒකත් එක්ක බොහෝම රසවත් ආකාරයට, ව්‍යාකරණානුකූලව,තේරුම් ගැනීමට අපහසු ඊ-මේල් ප්‍රබන්ධ කරන්න මට පුලුවන්.මම හිතන්නේ ඒක මගේ තියෙන ප්‍රබල හැකියාවක්...ඒ වගේම ඊ මේල් එකේ සැබෑ අරුත, ව්‍යංගාර්ථයෙන් සඟවා තබා පාඨකයාව කුතුහළය තුළින් නවතම මානයක් කරා ගෙන යමින් ප්‍රහසනවාදී, ප්‍රපංචයක් තුළ විමධ්‍යගත කොට  වික්ෂිප්ත කිරීමටත් මට පුලුවන්.



අ...ආ බ...බ බොහොම හොඳයි, ඔයාගේ තියෙන ලොකුම දුර්වලතාවය මොකක්ද?



ම්ම්ම්...මට හැම තිස්සෙම හිතෙනවා මම හෙණ වැඩකාරයෙක් , මම තරම් කෙනෙක් පළාතෙවත් නෑ කියලා.වැඩක් කරන්න පුලුවන් කෙනෙක් ඉන්නවානම් ඒ මම විතරයි කියලා.ඒ වගේම මට හිතෙනවා ඒක හැමෝටම කියන්නත් අනිත් කට්ටියට එහෙම නොසිතෙන විදියට වග බලාගන්නත්..



නියමයි, ඇත්තටම ඒ දුර්වලතාවයක් නෙවේ කෘදන්ත..හිතන්න කෘදන්තට පඩයක් ගියා කියලා. ඒක පහුගිය අවුරුදු ගානටම මේ ආයතනයේ ගිය ලොකුම පඩය වෙන්න ඕනෙ.ඒකෙ සද්දෙට වීදුරු හෙල්ලෙන්න ඕනෙ.smoke detectors වැඩ කරන්න ඕනෙ.fire brigade එන්න ඕනෙ..නැත්නම් ඒ පඩෙන් වැඩක් නෑ..ගඳනම් ඉතින් නැතත් කමක් නෑ...හිහි හිහි



තේරුණා සර්



ග්‍රීන්...ග්‍රීන්.. ග්‍රීන්...... ග්‍රීන්...



එක්ස්කියුස්මී කෘදන්ත...හෙලෝ විකලාංගනී,ඔව් .. හරි හරි ..    ජෙනෙටර් ඉන්ටර්විව් එකටද..හා හා ...මොකක්ද නම කිවුවෙ ප්‍රියන්ත මහඋල්පතගම?? ..වටිස් දැට් නේම් ..හෙහෙ...ඩ්‍රාම එකක් වගේ...

හරි.... සොරි කෘදන්ත..ඊළඟටසමූහයක් එක්ක වැඩ කිරීමට ඔබට ඇති හැකියාව කොහොමද? මොකද මේ ආයතනය කියන්නේ එකම පවුලක්,
.......
.......
..........
කියලා අපි කියනවා,
කියන්න ඕනෙ නිසා,
අනිත් අයත් කියන නිසා,
ගොඩ වෙලාවට ඔය trip එකක් ගියාම outbound training එකකට ගියාම.....
නමුත් වැඩ කිරීමේදී ඒක එහෙම්මම් වෙන්න ඕනෙ නෑ.පවුල් වල උනත් කැරළි කෝලහාල තියෙන්නෙ නැද්ද?


ඔව් සර් මට ඒ හැකියාව තියෙනවා.එකෙදි සර්ට පුලුවන් මගේ ප්‍රධාන ශක්තිය සහ දුර්වලතාවය එකට එකතු කරන්න ...විශේෂයෙන්ම  ටීම් එකක සාර්ථකත්වය රඳා පවතින ප්‍රධානම සාධකය වන වැඩ කිරීමේදී අන් අයගේ දක්ශතා ඔප් නැංවීම සඳහාත් ඔවුන්ට අත්දැකීම ලබාදීම සඳහාත්..ඒ  අයට වැඩ පැවරීම ...මා ඒ වෙනුවෙන් කරන කැපකිරීම වෙනුවෙන් ක්‍රෙඩිට් ගැනීමටත් මට සහජ හැකියාවක් තියෙනවා.


කෘදන්ත සැලරි කොච්චර වගේ බලාපොරොත්තු වෙනවාද?

සර්ලා කීයක් වගේ දෙන්න හිතාගෙන ඉන්නවද?

CEO නම් කිවුවෙ පුලුවන් තරම් අඩුවට හොද කෙනෙක් ගන්න කියලා. මට මේ කොලිපිකේෂන්ස් තියෙනවා, හාඩ් වර්කින්, ක්‍රියේටිව්, මිනිමල් සුපර්විශන් වගේ එක එක බයිලා ගහයි කියලා කිවුවා.ඒවා හොදට අහගෙන ඉදලා විසිදාහෙන් එහානම් දෙන්න එපා කිවුවා 

පහළොවක් ලියා ගන්න සර්.මහිතේ වෙන කවුරුත් ඒ ගාන ඉල්ලන්න නැතුව ඇති.

ෂහ්..ඔව් ඔව් හරි... ඔයාගේ ළගටම ඉන්නේ විසි පන්දහ,හැබැයි එක්ලක්ෂ .

ප්‍රොබේෂන් කොච්චර වගේද සර්.එතකොට පර්මනන්ට් වෙද්දි ඉන්ක්‍රිමන්ට් එකක් තියේවිද?

මෙහෙමයි පුතා,අපි සාමාන්‍යයෙන් කියන්නේ දක්ශතාවය සහ හැකියාව තියෙනවානම් මේ ආයතනයේ ඕනම පඩියක් ගන්නත් ඕනම තනතුරක් ගන්නත් පුලුවන් කියලා.ඒත් ඔයා මාස හයෙන් ධම්මික පෙරේරාට බිස්නස් කන්සල්ට් කරන ලෙවල් එකට ආවත් පඩිය එච්චර වැඩ් කරන්නේ නෑ කියලා දන්නවනෙ.මොකද මානව සම්පත කියන්නෙ අපිට බොහොම වටින සම්පතක්.එවා සැඟවී තිබෙන තරමට තමා වටිනාකම වැඩි..


හරි සර්


අන්තිමට කියන්න බලන්න, ඇයි අපි ඔයාව මේ ජොබ් එකට ගන්න ඕනෙ?



මෙහෙමයි සර්,මට ජොබ් එකක් නෑනෙ...



එහෙම නෙවෙයි..ඔයාව ගන්න එකෙන් අපිට ලැබෙන ප්‍රතිලාබ මොනවාද?



අහ්: මට ගොඩක් අඩු පඩියට වැඩ කරන්න පුලුවන් වගේම වැඩි කරන්න කියලා ඉල්ලන්නෙත් නෑ.පඩි වැඩි කරන්න නැත්නම් වෙන කොම්පැනියක් හොයා ගන්නවා කියලා කිවුවත් එහෙම යන්නෙ නෑ සර්..

අනික සර් මට එක තැනක ඉඳගෙන පැය විසි හතරම උනත් ඉන්න පුලුවන්....ඒ කියන්නේ මට ඕන meeting එකක ඉන්න පුලුවන්.ඒ වගේම ඉතාම නිර්මාණශීලී අකාරයට හේතුවක් දාලා  මීටින් ඕගනයිස් කිරීමේ හැකියාවත් තියෙනවා.හැබැයි සර් මම ගොඩක් කම්ප්ලේන් කරන්න බලාපොරොත්තුවෙන් ඉන්නවා මගේ සේවා කාලය ඇතුළත.උදාහරණ වශයෙන් වැඩ වැඩිවීම ,AC එකේ සුළං ප්‍රවාහය අඩුවීම,අධික වර්ෂාපතනය හඳුන්වන්න පුලුවන්.


අපි සේවක හදට සමීප ආයතනයක් වශයෙන් සුහදශීලීව වෙලා අරගෙන ඒ හැම දුක් ගැනවිල්ලකටම ඇහුන්කම් දෙනවා.ඊට මාසෙකට පස්සෙ ඒකටම ඇහුන්කන් දෙනවා සාවධානව.ඊළඟ මාසෙත් එහෙමයි..



එතකොට අපිට ඒ ප්‍රශ්නය අමතක වෙනවා.



හරියට හරි කෘදන්ත...හරියට හරි..සෑම දෙයටම මුල් වන්නේ සිතයි..අපි මේ ආයතනයේදී ඒ සිත දමනය කිරීමට අවශ්‍ය පහසුකම් සළසනවා.



ඔව් සර් දමනය වූ සිතින් ගොඩක් දුර යන්න පුලුවන්...



ගොඩක් අයට නොතේරෙන සත්‍යය ඕකනෙ කෘදන්ත.හරි හෙට ඉඳන් එන්න.ඔයාට හොඳ අනාගතයක් තියෙනවා.
Share:

Oct 28, 2017

පිස්සෙක් ලවා කේන්දරේ බලවාගත්තෙමි !



"බොහොම බලගතුයි.දක්ශ වගේම හොඳ පෙනුමක් තියෙන වාසනාවන්ත තරුණයෙක්"

"ඔව් ඔව් සහතික ඇත්ත.ඔය කිවුවෙ බලාගෙන හිටියා වගේ...වෙන මොනවද ඉතින් පේන්නෙ? "

කාලෙකට පස්සෙ හරි හමන් දේකට සල්ලි වියදම් කරා කියන සන්තෝශයෙන් ඇඟත් අරක් ගත් පරිවාර ග්‍රහයොත් වෙලිලා ගියා.

"දැන් මහත්තයෝ මේකනෙ.මහත්තයාගේ සෙනසුරු මහ දසාව ගෙවී ගෙවී, හතේ ඉන්න කුජය ටික ටික බැල්ම දානවා.එතකොට ශනි දෝශ කාරිය සැර බාල වෙලා ගිහින් බරහස්පති තමා ඉස්සරහට ඉන්නෙ

දැන් ඔය ටෙක්නිකල් ඩීටේල්ස් අපිට මොකෝ? ඔය කියන ග්‍රහයො එහාට මෙහාට අවලමේ ගිහින් අපිට වෙන දේනෙ දැනගන්න ඕනෙ.

"හා හා හරි හරි ඉතින් එහෙම උනාම මොකෝ වෙන්නෙ?.සෙනසුරානම් අනිවාරෙන්ම අතක් පයක් කඩනවලු නෙහ්?"

"අ අ..හම් හම්...ඇක්සිඩැන්ට් එකක් හරි .,අසනීපයක් හරි ආවොත් තමා"

ඒකත් හරි ඉතින් අතක් පයක් කැඩෙන්න ඇක්සිඩන්ට් එකක් වෙන්න එපායැ..ඉතින් දැන් ඕක මේ යකාම කියන්න ඕනෙද

"ඒක නේන්නන්..දැන් ඕක වළකන්න මොකෝ? මැණික් මුද්දක් දාන්න වෙයිද? බෝධි පූජා?"

"ඔව්වොව්..ඒවා නරක නෑ.හැබැයි ඉතින් හොඳම දේ වැඩිය අනතුරුදායක වැඩවල නොයෙදෙන එක තමා"

මම ඒක තරයේ සිහියට ගත්තා.පස්සෙ කතා කරලා මුද්දක් හරි, සුරයක් හරි ඉල්ල ගන්නවා වැඩි හොදට.දැන් ඔය ක්‍රිකට් ගහන උන් උනත් බෝල් ගාඩ් දාන්නෙ,මොකෝ වැදුනට පස්සෙ පසුතැවිලි වෙලා වැඩක් නෑනෙ.

ඊළගට මට මතක් උනේ මේ උතුම් මාතෘ භූමියේ අභිවෘද්ධිය සහ ඉදිරි ගමන වෙනුවෙන් අපිට කරන්න පුලුවන් ලොකුම දේ වන රටින් පිටවී වෙන රටකට යන එක ගැන.

"ඉස්සර එක්කෙනෙක් කිවුවා විදේශ රැකියා යෝග තියෙනවා කියලා"

"ආආආ හිටින්ට...ඔව් ඔව්..හැබැයි ඉතින් ටිකක් මහන්සි වෙලා..රට රැකියා පුරප්පාඩු හොයලා ඉල්ලුන් කරන්න වෙයි"

වැඩේ හරි වගේ !

"මන් මොනවද කරන්න ඕනෙ ඉතින්..නැද්ද විදේශ ටුවර් වලට අධිපති දෙයියෙක්?"

"එහෙමටම දෙයක්නම් ඕනෙ නෑ...ම්ම්ම්ම්ම්..   හැබැයි රජෝ මං මේ ඊළඟට කියන දේවල් ටිකනම් හරියටම තියෙන්ඩ ඕනෙ"

"මොනවද? මොනවද?"

"පාස්පෝට් එකයි වීසයි"

(මුගෙ ආච්චිට ! ඒක මූ කියන්න ඕනෙද )

විදේශ ගමන් ටිකක් පරක්කු වෙන නිසා මේ ඉන්න කාලෙ පණ ගැටගහගන්න එක ගැනත් කල්පනා කරන්න ඕන.

"එතකොට ධන ලාබ? මේ දවස්වල අමාරුවෙන් තමා ජීවත් වෙන්නෙ"

"ම්ම්ම්ම්ම්...රවිනම් හත්වැන්නෙ ස්ථානගත වෙන එක..."

"ඔව් ඔව් හොඳයිද?"

"හොඳයිනම් තමයි....ඒකට හැබැයි වෙනදට වඩා මහන්සි වෙලා වෙන රැකියාවක් හරි කරලා හම්බු කරන්න වෙනවා"

"හා...රවී ඉන්න හින්ද හරියයි නෙහ්"

"ඔව් ඔව් රවී එක්ක ඉඳලා හරි ගිය අයත් ඉන්නවා...හැබැයි පරිස්සමෙන්..වෙන මොනවද දැනගන්න ඕනෙ?"

"විවාහය එහෙම"


"සිකුරා හත්වැන්නේ ස්ථානගත වීමනම් හොද ලකුණක්..ඒකේ හොද ප්‍රතිපල ගන්නනම් ඔය පත්තරේක මංගල දැන්නීමක් කාරිය දාලා.දන්න කියන කපු මහත්තයෙක්ට කියලා බලන්න"

"මට ඉතින් මේ ආව එකේ ආරක්ෂවටනම් මොනාහරි ඕනෙමයි.අපේ ගෙදර හොල්මන් ඉන්නවා කියලා මට හොදටම දැනිලා තියෙනවා"

"ඒ කොහොමෙයි"

"ඔන්න දවසක් දා මහ දවල් අපේ දොර දඩාස් ගාලා වැහුනා.ඊට පස්..."

"හා හා මම දන්නවා"

"අනේ ඔබතුමා දන්නවද.පෙරේතයෝ අල්ලන්න හොද කට්ටඩියෙක් දන්නවද.කුප්පියක දාලා"

"නෑ නෑ ඒවා ඉස්සරහට බලමු.දැන් ගොඩින් බේරගමු...........දුවේ දුවේ....."

කොහෙන්ද ඉදන් කඩා පාත්තුන දුවෙක් හක්ගෙඩියක් දීලා යන්න ගියා.

"ෂහ්...නියමයිනේ.හක්ගෙඩියක්.මේකෙ කොයි පැත්තටද කැරකිලා තියෙන්නෙ?"

"ඒකෙනම් මන් දන්නෙ නෑ.ඔය අපේ දුව කොහෙද ට්‍රිප් එකක් යද්දි දැකලා උස්සන් ඇවිත්.මන් මේක මහත්තයට දෙන්නම්"

"හානේ නිකන්?ඔබතුමාටනම් බුදු බව අත්වෙන්න ඕනෙ.දැන් මේකට මම පුද පූජා කරන්නෙ කොහොමද?"

"එහෙම ලොකු දෙයක් නෑ.ගෙදර ගිහින් හොද බරට හිටින්ඩ වැලි පුරවන්ඩ මේකට"

"හා හා ඊට පස්සෙ දුම අල්ලලා"

"නෑ නෑ..ඊට පස්සෙ දොර ඇරපු වෙලාවට අඩේට තියන්න"

"ඒ මොකෝ.?"

"නෑ ඉතින් අර දොර එකපාර වැහෙන්නෙ හුළගට වෙන්ඩැ.ඕක තියන්න හරි යයි"

"ඔබ තුමා මාව විහිළුවකට ගත්තද?මට මේ තියෙන දහසක් ප්‍රශ්න වලට දුක වලට උත්තර හොයාගන්න මන් ආවේ"

"දුකනම් ඉතින් හැමෝටම උරුමනේ මහත්තයෝ.මං ඒකටත් පිළියමක් කරන්නං"

"කියන්නකො බලන්න"

මහත්තයා මේ දුන්න රුපියල් සීයත් අරන් යන්න.යනින් ගමන් පාන් රාත්තලකුයි .ඒ පෝ කොළ තුනක් හතරක් විතරයි ගන්න"

"හා හා හරි හරි"

"ගෙදර ඇවිත් අර එක කොළේක ඔය මහත්තයාට තියෙන සියළුම ප්‍රශ්න ලියන්න"

"හරි හරි ඊට පස්සෙ ඒක රෝල් කරනවා.මං දන්නවා මේ වීඩියෝ එකේ තිබ්බෙ ඕක...මේ මෙන්න මේක 

"ඉන්නකෝ මහත්තයා...ඊට පස්සෙ අනිත් කොළේ අරන් අර ප්‍රශ්න එක එකක් එන්න හේතු වෙන වෙනම ලියන්න"

"ඊට පස්සේ ඒකත් රෝල් කරනවා"

"නෑ..ගන්න අනිත් කොළෙත් අරන්  ඒකෙ ලියන්න අර ප්‍ර‍ශ්නවලට හේතු වළක්වලා  ප්‍රශ්නයත් වළක්වන්න මහත්තයාට කරන්න පුලුවන් දේවල්"

 "ඊට පස්සෙ කොළ තුනම රෝල් කරලා පාන් ගෙඩියේ හිලකුත් හදලා"

"නෑ නෑ එහෙම නෙවේ..ඊළඟට තියෙන්නෙ නොපසුබට උත්සාහයෙන් අර තුන්වන කොළේ ලියපු ඒවා ක්‍රියාත්මක කරවන එක"

"එතකොට අර පාන් ගෙඩිය මොකටද?"

"ආආ ඒක..මහත්තයාගේ ප්‍රශ්න ගොඩත් එක්ක ඔය ඔක්කොම ලියලා ඉවර වෙද්දි රෑ බෝ වෙයිනෙ..මොනාහරි හොද්දක් හදාගෙන අර පාන් ගෙඩිය කන්න..බඩගිනිනෙ"

"ඈ යකෝ කපුවෝ...මං තොගෙ ළඟට ආවෙ බඩගිනි උනාම පාන් කන හැටි  දැනගන්නද? රට යන්න වීස ඕනෙය...පරිස්සන් උනොත් අනතුරු වෙන්නෙ නැතිය..ඒවත් තෝම කියන්න ඕනෙද? මනුස්සයෙක් ප්‍රශ්නයක් තියාගෙන මේ වගේ තැනකට එන්නෙ මොකක් හරි සහනයක් හොයාගෙන..ග්‍රහ අපල වලින් මිදෙන්න...පෙරේත කුම්බාන්ඩ දෝස වලින් මිදෙන්න..තෝ දන්න රෙද්ද..දීපිය මගෙ රුපියල් සීය..මං යනවා"

මම ගස්සගෙන නැගිටන් කාමරේ දොර ළඟටම ගියා..ආපහු හැරෙන්න උනේ අර පිස්සගේ අන්තිම වතාවටත් කතා කරන්න ගත්ත නිසා

"මහත්තයෝ !...එළියෙ ඉන්න හතුරන්ට අපිට කිසිම හානියක් කරන්ඩ බෑ, ඇතුළෙ හතුරෝ නැත්නම් !"



(අන්තිම වාක්‍යය ගත්තේ අප්‍රිකානු කියුමකින්..)

Share: